Bancuri cu Geoana

De ce si-a luat Mihaela Geoana bataie de la sot? I-a spus: “Vezi ca a trecut postasul mai devreme; ti-a lasat un mandat!”

De ce a iesit Basescu?Pentru ca de fiecare data cand amesteci rosul cu galbenul, iese … portocaliu!

Mos Nicolae il suna pe Mircea Geoana: -Draga Mircea, ce cadou iti doresti de Mos Nicolae. Mircea Geoana raspunde pe nerasuflate: -Sa fiu presedinte! Pe 6 decembrie, acesta descopera fericit ca dorinta lui s-a implinit. Dar trezindu-se a doua zi vede la televizor ca Basescu este defapt presedinte.Nervos, il suna pe Mos Nicolae: -Mosule, esti un nesimtit si un PD-L-ist…M-ai pacalit! -Draga Mircea, eu mi-am respectat promisiunea.Te-am intrebat ce cadou vrei de Mos Nicolae, nu in urmatorii 5 ani.

Pierdut subit, duminica noapte, 75000 de voturi.Cred ca mi-au fost furate.Gasitorului ofer recompensa.Le declar nule.Relatii la M.G. 0723.PSD.PSD

Geoana a primit doua daruri de la Mos Nicolae: seara un vaporas si dimineata un marinar.

Doamna Popescu de la Teatrul de păpuşi, sună la sediul PSD şi cere să discute cu Mircea Geoană. - Da, la telefon! - Voiam să vă informez că avem posturi libere. - Despre ce este vorba? - Vedeţi dvs., am rămas fără marionete. - Păi şi cum vă pot ajuta eu? - Nu sunteţi domnul Geoană, Mircea Geoană???

O întrebare pentru Mircea Geoană: ce aţi face dacă aţi fi pentru o zi preşedinte?

Stiti de ce Geoana s-a ascuns dupa Nastase? Voia sa-i numere ouale dupa metoda INSOMAR.

Ultima stire: l-au gasit pe baiatul batut de Basescu. El se numeste Mircea Geoana.

ANUNT: Geoană va ţine azi o conferinţă de presă. Filmuleţul când el se bucură şi ţopăia pe scenă este trucat!

Intrebare: Care e diferenta dintre un ceas si Geoana? Raspuns: Ceasul numara orele, Geoana numara voturile!

Intrebare: De ce nu are timp Geoana sa faca cadouri de Craciun? Raspuns: Pentru ca renumara voturile!

Ce face Geoană când nu este prostănac? Se prosteşte!

Dilema electorala a sahistului: Sa iau nebunul sau pionul?

Geoana a castigat alegerile la realitatea si antena 3 si le-a pierdut la bec

- Cum a fost felicitat preşedintele autoproclamat de către colegii de partid? - Geoani Bravo!

Mircea geoana catre nevast-sa :mai mihaela tie ti-ar placea sa fii barbat? mihaela:nu stiu mai mircea,dar tie?

Kanye: Yo Geoana I'm happy for you and i'mma let you finish, but Basescu was re-elected

Ce i-a raspuns sotia lui geoana dupa ce acesta i-a multumit in seara alegerilor? "n-ai pentru ce"

Geoana l-a depasit pe Bula la bancuri. Bula a cerut insa renumararea bancurilor.

S-a gasit baietelul batut de Basescu…….se numeste Mircea Geoana!

In Romania unii sunt pro-Basescu, iar altii sunt pro-stanac.

Intrebare : Cum se pune la loc dopul la o sampanie ?
Raspuns : Intrebati-l pe Geoana.

Basescu catre Geoana. La noapte o sa te fur Da, ti-o jur La noapte vrei, nu vrei Te fur, ti-o jur.

Ce inseamna PSD si PD-L? PSD inseamna Presedinte in Seara de Duminica. PD-L inseamna Presedinta in Dimineata de Luni.

Geoana vrea să emigreze în Laponia şi să candideze acolo.A auzit că la Polul Nord noaptea ţine 6 luni

Ce i-a pus Mos Nicolae la Mircea Geoana in ghetute?.....jocul "Mircea Geoana presedinte" - varianta demo.

Surse: www.alexbleau.ro, www.esanu.name/vitalie, emilstudentulminune.wordpress.com,

Read more...

Cele mai tari bancuri aparute dupa alegerile prezidentiale

După votul de duminică şi anunţul făcut luni dimineaţă de Biroul Electoral Central, Mihai Eminescu doreşte să revizuiască “Scrisoarea a III-a”, după cum urmează:
- Tu eşti Mircea?
- Da’mpărate!
- Eşti un prost şi jumătate!

Geoană, foarte vesel, se întâlneşte pe holul partidului cu Ion Iliescu.
Iliescu îl întreabă: - Ce e, măi,
Mircea, de ce eşti aşa vesel?
Geoană răspunde: - Mi-am făcut testul IQ.
Iliescu nu înţelege: - Şi? Ce-i cu asta? - A ieşit negativ, răspunde Geoană.

Ce făcea Marian Vanghelie a doua zi după alegeri? - Căuta pe goagăl să vadă ce înseamnă diaspora, ca s-o cheme la ordine.

Culmea somnului: Să te culci preşedinte şi să te trezeşti prostănac.

Culmea horticulturii: semeni un crin şi răsar trandafiri

- Ce-au făcut românii în timpul mandatului lui Geoană? - Au dormit.

- Ce înseamnă PSD? - Preşedinte în Seara de Duminică.
- Ce înseamnă PDL? - Preşedinte în Dimineaţa de Luni.

-Cine este în spatele lui Băsescu? - Mircea Geoană.

- Ce i-a pus Moş Nicolae lui Geoană în ghetuţe?
- Programul “Geoană preşedinte” în varianta demo.

Cel mai scurt banc al anului în curs: “Geoană, preşedinte!”

Videanu către Băsescu:
- Şefu’, am o veste bună şi una rea. Pe care o vreţi prima?
- Pe aia rea.
- Geoană a luat 60% din voturi.
- Cum??? Atât de mult? Şi care e vestea bună?
- Dumneavoastră aveţi 70%!

Read more...

Bancuri

Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni.
Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma. Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine
sa-mi zici adevarul!
Copilul continua:
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: "Cele 10
porunci", zice copilul, iar robotul ii mai trage o palma
- Aoleu ! Bineee ! De fapt, era un film porno, concluzioneaza copilul.
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Robotul merge spre tata si ii trage o palma. Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fiul tau!
De indata, robotul ii trage o palma mamei.

............................................................

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni
desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il
abordeaza:
-Sefu' azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un
pic nedumerit .. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si
vede prohabul desfacut . In momentul respectiv are o revelatie
referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un
pic . O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?
Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefu' . Tot ce am vazut era un Tico cu doua cauciucuri desumflate …


.............................................................
Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de
masina?
Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?

---------------------------------------------------
Ofiterul de la centrul de recrutare il intreaba pe Bula:
-Recrut, cei cu ochiul dumitale?
-E un ochi artificial..
-Si din ce e un ochi artificial?
-Din sticla, domnule ofiter.
-Da, logic trebuie sa si vezi prin el!

-----------------------------------------------------
Caporalul e cam miop de felul lui:
-Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate!
La care Bula:
-Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un Hidrant!
-Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!

------------------------------------------------------

Abia s-a deschis barul si apare un bărbat slab, neras, cu o figura
mahmura si hainele mototolite, si se adresează barmanului:
- Spune-mi, te rog, m-ai văzut asta-noapte pe aici?
- Bineînteles.
- Si am consumat de vreo 2 milioane ?
- Cam asa ceva.
- Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut.

-------------------------------------------------
Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele.
Cand sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vantul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sunt chilotii ? - intreaba englezul.
- Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila.
Bate vantul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o
intreaba:
- De ce nu ai chiloti pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii
raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea.
La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!

-------------------------------------------------

La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici:
- Imi cereti cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele, doar
pentru cinci minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora.
_______

Cum se numeste penitenciarul de maxima securitate din Craiova? - AlcaPraz...
______

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6
dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!

-------------------------------------------------

Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou: Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o
cutie.
Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele, nu?
- Da.. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula, al carui tata avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure.
Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice:
- E vin alb nu?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie, nu?
- Nu, zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e?
- Un catelus...
-------------

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu. Aici e proprietarul lacului, raspunde tatal.

-------------------------------------------------

Ce spune un elefant când vede un bărbat în pielea goală?
Cum poate o fiinţă cu o trompa atât de mică să îşi ducă mâncarea la gur
ă?
-------------------------------------------------

Ce sunt doi somalezi în sacul de dormit:
Twix!

-------------------------------------------------

In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zise soferul si pleaca.

-------------------------------------------------

Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- ...?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.

-------------------------------------------------

Un batrîn merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani.
Vrajitorul îi spune:
"Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta."
Batrînul spuse fara ezitare:
"Va declar sot si sotie!"
-------------------------------------------------

Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva, le-a zis:
- Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din
picioare si....
- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! intrerupse Adam imediat. Asta mi-ar simplifica viata in mod substantial....
Eva accepta, dand din cap si zise ca lucrul acesta nu avea atata importanta pentru ea. Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar.
Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja, facand desene pe nisip cu pisul lui...
Dumnezeu si Eva il contemplau in tacere pe barbatul nebun de
fericire...
Dupa un timp Eva se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba:
- Care e celalalt dar, Doamne?
- Creier, Eva, creier....
-------------------------------------------------

A fost odata un evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in cap. Îl chema Solomon.
Dupa el, a venit un alt evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate
reduce la ce ai in inima. Il chema Iisus.
Dupa el, a venit un al treilea evreu intelept. Si zicea el ca totul se
poate reduce la ce ai in stomac. Il chema Marx.
Dupa el, a venit un al patrulea evreu intelept, si a zis ca totul se
poate reduce la ce ai intre picioare. Il chema Freud.
La sfarsit, a venit un alt evreu, mai intelept decat toti (pe nume,
Einstein) si a zis: "Totul e relativ"
-------------------------------------------------

Soţia: E bună ciorba?
Soţul: Ai chef de ceartă?

-------------------------------------------------
Undeva in Australia, un barbat:
Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de pensionare de care apartin. Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, sa-mi verifice varsta. Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat acasa.
Am spus ca ma intorc mai tarziu si aduc actele de identitate.
La care doamna zice:
"Descheiati-va camasa"
Am descheiat-o, si au aparut firele de par caruntite de pe piept.
"Aceste fire carunte sunt destule dovezi" mi-a spus femeia si a preluat formularele complectate.
Ajuns acasa, i-am povestit foarte agitat neveste-mi cele intamplate la oficiul de pensii.
La care nevasta-mea:
"De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de handicapat!"

Read more...

De ce a facut Dumnezeu mame?

Raspunsuri date de copii din clasa a doua la urmatoarele intrebari:
De ce a facut Dumnezeu mame?
1). Ea e singura care stie unde e banda de lipit.
2). Mai mult ca sa curete casa.
3). Sa ne ajute pe noi cind ne nastem.
Cum le-a facut Dumnezeu pe mame?
1). El a folosit pamant cum ne-a facut si pe noi.
2). Magie plus putere suprema si a amestecat mult.
3). Dumnezeu a facut mame la fel ca mine si tine . Numai ca el a folosit piese mai mari.
Din ce ingrediente au fost facute mamele?
1). Dumnezeu a facut mame din nori si par de inger si cele mai frumoase lucruri din lume si o masura de severitate.
2).Ele trebuie sa aiba startul din oase de om. Dupa aia s-a folosit foarte multa ata, ma gandesc.
De ce Dumnezeu te-a dat pe tine mamei tale si nu altei mame?
1). Pentru ca noi sintem neamuri.
2). Dumnezeu a stiut ca ea ma iubeste mai mult decat mamele altor oameni.
Ce fel de fetita a fost mama ta?
1). Mama mea a fost totdeauna mama mea si nimic altceva.
2). Nu stiu ca nu am fost pe vremea aia dar cred ca a fost mare sefa.
3). Altii imi spun ca ea era buna candva.
Ce a trebuit sa stie mama ta despre tatal tau inainte ca ea sa se casatoreasca cu el?
1). Numele lui de familie.
2). Ea a trebuit sa stie trecutul lui. Daca a fost un escroc? Daca se imbata cu bere?
3). Daca face cel putin 800$ pe an. Daca el a spus nu la droguri si da la treburile casei.
De ce mama ta s-a casatorit cu tatal tau?
1).Tatal meu face cele mai bune macaroane din lume.Si mama mea mananca mult.
2). Ea a devenit foarte batrana si nu mai putea sa faca nimic cu el.
3). Bunica mea mi-a spus ca mama mea nu a avut sapca gindirii pe cap cand s-a maritat cu el.
Cine-i boss la voi in casa?
1). Mama mea nu vrea sa fie boasa dar ea trebuie sa fie pentru ca tatal meu e pampalau.
2). Mama e. Poti sa-ti dai seama dupa cum face inspectia camerei mele. Ea vede orice sub pat.
3). Eu cred ca mama e numai pentru ca ea are mai mult de-aface decat tatal meu.
Care-i diferenta dintre mama si tata?
1). Mama lucreaza la lucru si lucreaza acasa si tata lucreaza numai la lucru.
2). Mama stie cum sa vorbeasca cu profesorii fara ca sa-i sperie pe acestia.
3). Tatii sint inalti si puternici dar mama are puterea reala pentru ca ea este cea pe care o intrebi cind vrei sa petreci o noapte la casa prietenilor.
4). Mama are magie, ea te face sa te simti bine fara medicina.
Ce face mama ta in timpul liber?
1). Mamele nu au timp liber.
2). O auzi pe ea zicand ca plateste facturi toata ziua.
Ce ar trebui sa faca sa ai o mama perfecta?
1). In interior ea e deja perfecta. Pe dinafara cred ca ar trebui o operatie de frumusete.
2). Dieta.
Daca ai schimba ceva la mama ta ce ar fi?
1). Ea are ceva straniu inauntru, care insista sa imi tin camera curata. As sterge asta din ea.
2). As face-o mai desteapta. Atunci ea ar stii ca sora mea e cea care a facut prostii si nu eu.
3). Eu as dori ca ea sa se debaraseze de ochii invizibili din spatele capului.

Read more...

Bancuri cu si despre barbati

1. Cum se numeste un barbat incatusat ?
Unul in care poti avea incredere.
2. Ce vrea sa spuna un barbat care iti gafaie
prin pat, se agita fara sa-si gaseasca locul si mormaie ceva ce poate sa
insemne o chemare tandra ?
Vrea sa spuna ca n-are destula plapuma.
3. De ce numai 10% dintre barbati ajung in rai ?
Pentru ca, daca ar ajunge toti, acolo ar fi
iadul.
4. De ce le plac barbatilor femeile istete ?
Deoarece contrariile se atrag.
5. Cum inteleg barbatii sa-si imparta in mod
egal sarcinile cu femeile ?
Noi gatim - ei mananca; noi curatam - ei fac
mizerie; noi lucram din greu - ei dau sfaturi si indicatii.
6. Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe
plaja ?
Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.
7. Cum arata un barbat care se gandeste la
viitor ?
Cumpara doua lazi de bere in loc de una.
8.. De cati barbati ai nevoie ca sa insurubezi
un bec ?
De unul singur. Pentru ca imediat ce a ajuns la
bec, asteapta ca intreaga lume sa se invarta in jurul sau.
9. Ce a zis Dumnezeu dupa ce a creat barbatul ?
Pot sa fac ceva mai mult.
10. Cand crede un barbat ca e sincer intr-o
relatie ?
Atunci cand iti spune, pe bune, cum il cheama.
11. Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l
poate spune un barbat ?
Asa cum zice nevasta mea...
12. ! De ce bancurile cu blonde sunt asa de
tampite ?
Numai asa pot fi intelese de barbati.
13. De ce a creat Dumnezeu intai barbatul si mai
apoi femeia ?
Pentru ca inainte sa realizezi capodopera
trebuie sa faci o proba.
14. De ce femela paianjenului cunoscuta sub
numele de Vaduva neagra isi omoara masculul dupa implinirea actului
sexual ?
Ca sa opreasca sforaitul inainte de a incepe.
15. De ce majoritatea sporturilor barbatesti se
joaca pe iarba artificiala ?
Pentru ca jucatorii sa nu fie ispititi s-o
pasca.
16. De ce au nevoie barbatii de reluari la
fazele sportive ?
Pentru ca dupa 30 de secunde ei uita tot ce s-a
intamplat.
17. De ce e nevoie de 100 de milioane de
spermatozoizi ca sa fecundeze un ovul ?
Pentru ca nici unul nu se opreste sa intrebe
care e directia cea buna.

Read more...